The Depression Diaries, nº 32 - Tudo o que não posso controlar

Minha mente tá a mil por hora o tempo inteiro e essa porra tá me matando. Tenho vontade de gritar CALA A BOCA UM MINUTO CARALHO mas eu temo que seria uma boa razão pra finalmente me internarem num hospício. Eu odeio que eu tenho que admitir que eu não consigo ser um membro funcional da sociedade sem tomar a porra de um remédio pra fazer minha cabeça funcionar direito, pelo menos nos períodos em que tenho que sair de casa. 

Eu ainda estou tentando encontrar meu propósito, sabe. Eu ainda tou tentando descobrir se minhas ações são as certas, se os passos que dou não são egoístas ou ingênuos demais. Quando você está doente, você perde o controle sobre um monte de coisa que antes você controlava perfeitamente, e isso destrói aos poucos. Te destrói quando você não consegue acalmar sua própria mente nem convencê-la de que não você não está morrendo apenas está tendo um ataque de pânico, te destrói quando você não consegue vencer a batalha entre você e seu cérebro que te diz que você não vai conseguir levantar da cama ou comer ou tomar banho. Aí então você se apega a qualquer coisinha que você possa comandar, tal como afastar as pessoas pra que elas não te vejam em tal estado, tal como abrir cortes no corpo, tal como sumir por dias e deixar seus amigos pensarem que você morreu. Como diabos se acha um motivo pra continuar vivendo se você não sabe nem mais quem você é? A bagunça na qual me tornei tem pedaços de muitas pessoas, de muitos momentos e em muitos deles eu só fui feliz porque esqueci que eu era eu. Ano passado algo se quebrou dentro de mim, e cada estilhaço que sangra é uma razão pela qual eu não tenho a mínima ideia do que fazer da minha vida. A única coisa que ainda me parece real são as pessoas que se dispõe a estar ao meu redor, que continuam aqui apesar de todas as minhas tentativas de mandá-las embora. Ainda estou pra decidir se isso custa uma divida eterna ou é apenas uma visão privilegiada do que restou de mim.