Há coisas boas na vida. Um ano atrás, eu não conseguia ver tais coisas. Dois anos atrás, eu queria tanto morrer que quase fui atropelada 5 vezes num só mês e tomei um porre tão grande que só não fiz merda maior porque tinha amigos comigo. Hoje, nesse momento, às 1h22 da manhã, eu sei que existem coisas boas na vida. Sei que existem pessoas boas na vida que se importam comigo e que eu tenho sorte de tê-las. Eu só não consigo enfiar na minha cabeça que eu sou merecedora de todas essas coisas e pessoas. Eu não tenho a mínima ideia de como conseguir isso. Toda fração de felicidade que tenho não dura muito quando minha mente se invade de pensamentos negativos. Como se luta contra si mesmo sem enlouquecer? Eu não sei. Às vezes essas perguntas fritam meu cérebro. Aí então eu torço pra que isso seja temporário, coisa só da juventude. Eu quero conseguir encontrar uma forma de ser feliz comigo mesma, eu preciso. Todas essas coisas boas da vida esperam por mim, pra que eu consiga não ser e ter mais esse peso. Eu choro hoje porque eu quero encontrar uma saída dessa doença, porque quero ser melhor. Nesses três anos eu passei por muitos momentos difíceis, e apesar de muita gente não me entender bem, sempre estiveram comigo nos momentos em que se preocuparam quando sumi por alguns dias, quando me fizeram rir quando eu tava no fundo do poço, quando me abraçaram enquanto eu chorava, quando eu não conseguia respirar tendo ataque de ansiedade e ficaram do meu lado. Eu quero ser melhor por essas pessoas, e por mim. E por todas as pessoas que ainda vou conhecer e que merecem uma versão melhor de mim. Eu estou feliz, hoje, que minha tentativa de tirar minha própria vida anos atrás não funcionou. Eu espero que eu possa continuar contente sobre isso.
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