Era cinco da manhã quando eu escrevi esse texto. O amanhecer depois de uma noite vazia. Mais uma delas, aliás. E o problema é justamente este: noites vazias. Estou realmente cansada de ver sempre o sol entrando pela minha janela e eu ainda me sentir sozinha. Estou cansada ser a vítima da história, a patinho feio. Estou cansada da rotina de me ser, estou cansada das obrigações, das mentiras que eu conto todos os dias pros outros e pra mim. Sempre busco a saída mais fácil. É, sempre na porta da escape mais próxima. Dizer que estou cansada me faz sentir cansada. Então, pararei com isso. Como disse, já são cinco da manhã e eu estava dormindo o tempo todo na minha vida. Mas agora eu acordei. Acordei porque dei conta de que se eu não lutar pelas coisas que eu quero ninguém o fará por mim. Não posso prometer nada, mas vou tentar fazer as coisas diferentes daqui pra frente. Eu não quero perder mais nada.

Hoje quando eu caí no chão, eu jurei pra mim mesma que eu iria lutar por você, e ficar com você. Simplesmente porque durante toda a minha vida você foi a única pessoa que conseguiu mexer bem dentro-dentro de mim, tocar lá no fundo, entende? Nunca adiantou fechar os olhos pra tentar te apagar da minha memória, porque tudo que eu sempre vi foi você e seus olhos penetrantes, me enxergando, me vendo de verdade. Há pessoas que me olhavam, mas não me viam realmente, sabe? E você conseguia me ver de uma forma tão fácil, baby. Aliás, nem sei se pode mais. E hoje só me restou esse chão frio dessa sala de um apartamento qualquer, encostada na porta como aquelas mocinhas de filmes, tentando sentir o que elas sentiam quando estavam na minha situação. Mas tudo que eu conseguia era chorar. Chorar por tudo que eu perdi, por tudo que eu tinha deixado de fazer. Andava tão simples, porque eu sou uma coisa simples de ser decodificada. Eu ando querendo assim meio que de vez em quando, se puder, que você fique comigo. Te ofereço um lugar quentinho aqui do meu lado no chão frio. Um lugar bem localizado, te digo. Bem dentro-dentro do meu coração.

Ando cansada. Talvez muitos digam que eu não deveria estar por não fazer quase nada – além da árdua tarefa que é continuar existindo em um mundo de idiotas – e outros talvez digam que meu ser é de grande desvalia para o resto da humanidade/hipócritas. Estou cansada por dentro, cansada de ter que aceitar muitas coisas de cabeça baixa, de ter que ficar parada no meio do abismo vendo as pessoas que eu amo se jogarem do penhasco, cansada de ser tão só somente eu que venho pensando, uma novidade para muitos, em fazer uma mudança geral. Isso talvez ocorrerá quando a tal canseira de mim sair, e permitir que alguém me toque e me veja tanto por dentro como eu me vejo todos os dias sem precisar me olhar no espelho. Estou cansada de sempre escrever coisas bonitas e não poder pensar em alguém. Talvez aja defeito no mundo, ou só apenas no meu cérebro que tanto me obriga a fantasiar. Não a portas para escape, baby. Há só cansaço. Há só falta de amor ou abundância dele sem estar sendo utilizado.

Mas que droga é essa que acontece quando chega essa época do ano? Que droga de separação-não-autorizada é essa que eu estou vivendo? É sempre assim. Chega dezembro, essa época meio natalina demais para o meu gosto, e todo mundo some, se dispersa uns dos outros como se o ano inteiro tivesse sido um amontoado de nada. Não se tem mais notícia de ninguém, e nem na internet você consegue achar alguém pra conversar. Parece até que as pessoas sofreram uma abdução coletiva, seqüestro coletivo, sei lá. Só sei que eu odeio essa época do ano. Odeio com todas as minhas forças um tempo que eu fico me perdendo cada vez mais das pessoas que eu amo, e que sentiriam minha falta, algum dia. Posso contá-las nos dedos, e ainda sobra espaço. Chega de se perder, o negócio agora é estar junto, cada vez mais junto... só junto.

Bom, o drama acabou não é? Estamos todos sobre as verdades. Acabaram-se as ilusões em torno de mim e você, acabaram as esperanças, aquela que se julgavam as mais fortes. Mas e eu digo: e daí? Você cresceu em mim de uma maneira tão insuspeita que pode sair de mim da mesma maneira fútil. Não vou negar que chorei por você algumas vezes. Mas de alguma forma, as águas que se moviam dentro de mim e que faziam as lagartas virarem borboletas dentro do meu estômago ficarem feito loucas sumiram. Talvez tenha sido de uma hora pra outra, ou talvez elas nunca tenham estado lá, eu apenas tenha imaginado todo esse amor por puro desespero. Quando se está só, paredes criam vidas, criam amores ao vento. E foi uma pena você ter voado na primeira brisinha boba que se deu.

Ontem eu estava pensando e me perguntei: coincidências existem ou nada acontece por acaso? Eu acho, sinceramente que tudo tem um motivo pra acontecer. Pessoas se conhecem o tempo todo, e na maioria das vezes, sempre descobrem que tem um amigo ou parente em comum. Ou sei lá, deve ser só nóia minha. Ou talvez tudo tenha um motivo pra acontecer, na hora e no momento certo. O ruim é ter que esperar.

Mesmo que você lute contra tudo e contra todos, mesmo que tente ser uma pessoa boa, nada disso vai te fazer feliz. Porque o que as pessoas realmente querem é uma coisa nova a cada dia, diversão por imersão de sentimentos. Muitas vezes a gente ama tanto uma pessoa que tem que se afastar dela, porque sabemos que não podemos fazê-la feliz. Dói, mas você sabe que é o certo a se fazer. Isso também se aplica a amizade. Mas não do jeito de sempre, e sim porque na amizade só queremos que o outro sinta a nossa falta. Ou apenas lembre da gente. É importante ter que fazer escolhas na vida, e não há jeito delas serem menos dolorosas que do realmente são. Você as faz, e muitas vezes não dá pra consertar. Cuidado com elas, elas são muito perigosas se você não soube se guiar. Se não tiver maturidade pra aceita-las e faze-las, não as faça, porque uma palavra pode mudar todo o seu destino.

Eu sempre achei que quando uma pessoa se torna amiga, ela é amiga pra sempre. Não importa se a distância as separe, nem mesmo o tempo é capaz disso. Mas vejo que me enganei. Hoje em dia as pessoas banalizam tudo, inclusive a amizade. É facil dizer "EU TE AMO" pra uma pessoa que você conheceu ontem. Mas não é fácil você chegar pra uma pessoa e dizer que ela é importante na sua vida, que ela já mora dentro do seu coração. São coisas assim que a gente aprende com a convivência, com cada sorriso, com cada tristeza, com cada merda que a gente fez ou possa fazer junto com a outra pessoa. Eu realmente não entendo como tudo pode mudar em tão pouco tempo. Tem pessoas que dizem que não vão com a cara das outras mas se abraçam como amigas de infância, tem outras que apenas te querem como brinquedinho para a própria diversão e tem outras que já te pediram perdão, mas você nega. E existem pessoas que simplesmente querem te amar, e ser sua amiga.

Quando eu eu pequena, não que eu seja grande, me disseram que as borboletas trazem sorte, assim como os amuletos. Não é grande coisa que se aproveite, mas acho que se você passa a crer em alguma coisa, tudo pode lhe trazer sorte, até mesmo uma tampa de caneta. Mas nada vai te ajudar a tomar suas próprias decisões, você tem que fazer valer o que te guiou até aquele momento.Pessoas desistem fácil de certas coisas, mas quando querem mesmo, vão atrás e conseguem. Se tem uma coisa que eu aprendi nessa vida é todo mundo quer alguém pra dividir suas alegrias, quer ter alguém pra ligar de madrugada, alguém pra lembrar de você. Talvez a gente não ache a pessoa, ou até mesmo o amigo perfeito, mas nos aceitando do jeito que somos temos mais chances de fazer outra pessoa feliz. Talvez as pessoas mais dificeis de se amar sejam as que precisem mais de amor. Talvez muita gente te olhe, mas quase ninguém te vê mesmo. Quando você conseguir penetrar nos olhos de uma pessoa, tenha certeza que é ela, a certa pra você. Tem coisas na vida que a gente não pode controlar, ou fazer, apenas deixar acontecer, como as borboletas, que passam por você em uma hora inesperada, mas te alegram, e vão embora, apenas se você quiser. Ou deixar.

Quando as pessoas te machucam, é dificil perdoar, ainda mais quando você gosta dela mesmo. Não é que você não queira, mas tem algo dentro de você que te impede. Sabe o que é? Quando você gosta mesmo de uma pessoa, sendo amigo ou namorado, tanto faz, não dá pra perdoar de uma hora pra outra, e justamente por gostar tanto daquela pessoa é que não podemos, porque se um dia ela voltar é porque foi de verdade, e se não, nunca aconteceu realmente. Perdoar talvez seja mais dificil do que caminhar 100 kms. É como olhar no olho de alguém e não reconhecer aquela pessoa que conquistou a gente. Tem pessoas que eu realmente não consigo perdoar, eu não sou nenhuma Madre Teresa de Calcutá; eu sou ser humano, eu erro e tento fazer isso o minino possivel em relação as outras pessoas, porque dói mais em mim magoar outra pessoa no que nela própria. Até em hoje em minha vida foram poucas as pessoas que eu não perdoei, talvez tenha sido pela falta de um sorriso, pela falta de uma iniciativa, pela falta de um 'desculpa'.

A coisa mais dificil sobre despedidas é como elas realmente são. A gente chora, abraça, e jura que o tempo vai passar rápido pra gente se ver de novo. Saudade não quer dizer que a gente tá longe, e siim que um dia nós estivemos juntos. É doloroso ver uma pessoa ir embora e querer que ela fique. Desculpem a falta de imaginação, ás vezes não sei o que acontece comigo. Me dá medo de não voltar a ver a pessoa e não ter dito coisas suficientes, "EU TE AMO" suficientes. Por isso, quando for ver uma pessoa pela ultima vez, diga sempre que a ama, ou que a odeia, tanto faz. O importante é não deixar de dizer palavras que talvez você não tenha a oportunidade de dizer de novo.

Uma das coisas que eu mais odeio nessa vida é esperar. Me consome a alma, sinceramente. Não importa pelo quê você espere, é angustiante. Todos nós esperamos por alguma coisa na vida, ou por alguém. Essa espera pode ser longa, ou curta, ninguém pode saber. E uma coisa importantíssima sobre esperar é queé preciso ter uma coisa para faze-lo: paciência, tá eu sou a pessoa mais impaciente do mundo. É um absurdo ver alguém esperando por outra pessoa a vida inteira. Ou talvez não. Às vezes quando a gente gosta muito de alguém, a eternidade não seja suficiente para a longa espera. E é isso que a gente faz, espera, a nossa vida inteira.Não importa o quanto você tenha dinheiro, poder e dominio sobre outrem, você sempre vai esperar por alguém que te ame, por alguém que te mande flores só porque é sexta feira.

Eu acho no minino intrigante o modo como as pessoas acreditam tanto que todos os sonhos delas vão se tornar realidade. Qualquer coisa: um celular, uma casa, um amor, ou até mesmo essa chuva, que cai do céu agora. Deus nos deu o poder de sonhar pra termos uma motivação pra viver. E não adianta dizer que você não tem um sonho, porque tem, eu sei. Mesmo que ele esteja obscuro dentro de você. As pessoas, pelo menos a maioria delas, se preocupam muito com certas coisas que não são importantes, como que sapato vai estar na proxima coleção ou que celular é o da moda. Eu estou simplesmente cagando pra tudo isso. Se eu conseguir olhar dentro do olho de uma pessoa e ver que ela realmente vale a pena, ela já mora no meu coração. Sempre foi meu sonho ter amigos especiais, como aqueles de filme, que ficariam do meu lado, aconteça o que acontecer. E eu tenho, os melhores que a vida pôde me dar. Alguns não se falam, alguns são meio 'diferentes' e outros apenas esperam um abraço, um entendimento, apenas com o olhar. Alguns sonhos vivem tanto tempo que passam a fazer parte da gente. Eles podem se tornar reais, ou não. Mas você acha que eu me importo? Não, nem você, eu acho. Eu tenho tantas partes escuras em mim que os sonhos as clareiam de vez em quando. São partes que eu não posso apagar, partes de mim, pedaços de mim. Sonhos são como a chuva, em alguns lugares ela aparece muito, em outros demoram a chegar, e em alguns cantos ela não chega. Mas sabe qual é o essencial disso tudo? Sonhar, basta sonhar pra amar, pra ter sorrisos dentro de si, pra ser feliz. Ou pra apenas ter vontade de se levantar de manhã.

Fiquei olhando esses ultimos dias essas noticias ruins que passam na tv e pensei: sinceramente, não estou preparada pra perder alguém. Quando eu me ligo a uma pessoa, é pra sempre, não importa onde ela esteja. Eu posso me considerar uma pessoa forte, mas não sei se aguentaria. Como você pode ver uma pessoa sem saber que vai ser a ultima ou não? Ninguem sabe, mas o importante é sempre deixar as pessoas com palavras importantes, como "eu te amo." Você pode cruzar uma esquina, encontrar uma pessoa e nunca mais vê-la. Você pode escolher como sua vida vai ser. Mude uma coisa pequena e coisas maiores mudarão. Quer mudar as coisas? Comece por você. Pode até ser meio clichê isso, mas é verdade. Certas coisas atravessam o tempo. Certas coisas que muitas e muitas vezes eu desejei que morresse com o meu passado. Pessoas, lembranças, muitas delas eu queria que nunca tivesse existido. Queria que tudo apenas tivesse sido um sonho ruim, e que eu acordasse sem as mágoas do passado, sem ter que passar pelo o que eu passei. Não, palavras não mudam nada. Você só pode e deve continuar respirando pra o bem geral da humanidade. Até mesmo se perder, dizem que é preciso se perder na alma de alguém pra poder se encontrar de verdade.

Lembranças ruins povoam a minha mente e não consigo espantá-las. É como estar presa em um campo aberto. Eu tenho medo, muito medo das lembranças, das memorias. Eu queria ser fraca o bastante pra abandoná-las no passado. Não consigo suportar a raiva de ter podido mudar meu passado, e ter feito do meu presente melhor que esse que eu vivo agora. Mas, quando inventarem uma maquina do tempo, eu vou estar lá com a minha fichinha de nº 1. Enquanto isso, eu tento viver, sabendo que as coisas poderiam ter sidos diferentes e que eu tenho que pensar muito bem antes de qualquer passo que eu vá a dar daqui pra frente.

Quer saber de uma coisa? Eu simplesmente odeio as coisas que não acontecem comigo. Odeio quando eu peço certas coisas em oração e Deus não me atende, odeio quando as pessoas passam a mão na minha cabeça e me mandam ficar calma, odeio quando me dá vontade de chorar. Não é que eu seja revoltada, rebelde sem causa ou coisa parecida. É que nem todo dia eu tô de bom humor pra brincar contigo, nem todo dia eu quero gente na minha casa. Ás vezes eu quero ficar só e em silêncio, tem vezes que eu quero colocar todo mundo debaixo da minha asa e proteger. Tem vezes que eu queria alguém só pra mim, é verdade, eu admito, eu queria alguém só pra mim. Mas não daquela forma besta de sempre. Eu queria uma historia, algo pra eu contar daqui a 50 anos pros meus netos. Eu não preciso de alguém pra desfilar por aí como um trofeu, mas alguém que esteja comigo, e que quando eu esteja querendo ficar só, sem as outras pessoas me enchendo o saco, fique do meu lado, sem dizer nada, só pra que eu saiba que quando eu quiser falar ela estará lá, pra segurar a minha mão. Talvez eu seja a bruxa, sem coração, esquisita, sem jeito, bobona, como dizem por aí. Mas eu me orgulho em ser eu mesma, em ser esquisita o bastante pra ser diferente, pra estar pronta pra marcar meu nome na história.

Tem vezes que eu penso que as coisas podem e devem ser bem diferentes. Tem vezes que eu acho que as regras foram feitas para ser burladas, e você deve fazer isso principalmente pra alcançar sonhos. Tudo fica mais facil na vida quando se sabe o que quer. Você tem um objetivo, vai, corre atrás e consegue. Ou não. Mas se nada der certo no final, pelo menos você teve a ousadia de tentar. Tem vezes que eu queria esganar aquelas pessoas que se acham melhores do que outras só porque tem isso ou aquilo, que ficam rindo das pessoas porque elas falam errado ou porque são ingenuas. Já teve vezes que eu me odiei por não ter dito palavras que fariam a total diferença na minha vida. E me odeio por saber que tudo poderia ter sido diferente se eu parasse pra pensar um segundo no que eu estava fazendo, e em como isso refletiria na minha vida. Talvez eu não tivesse que passar por tudo que passei, me culpando todos os dias por sentir a falta de quem não merecia isso da minha parte. Perdi muitas coisas nessa vida, mas tentei compensar ficando mais e mais do lado de quem eu realmente acreditava que podia estar comigo para o que der e vier. É nessas coisas que eu acredito. Eu acredito que ainda hoje pessoas se interessam pelas outras sem más intenções, acredito que pessoas que a gente ama nunca nos deixam, acredito que se você realmente tiver fé em algo ela vai ser real, acredito mesmo que eu já tenha pedido 10 mil vezes pra Deus um amor, que ele vai chegar de mansinho, ou já pode estar até perto de mim, e eu peço a Deus todo dia pra que ele me abra os olhos se isso for verdade. Certas coisas são apenas questão de fé, de teer algo pra se apoiar quando nada mais der certo. Eu acredito que uma pessoa que tem amor no coração vai repassando esse amor, ele contagia o mundo, e seriamos seres humanos muito melhores, e pararíamos de fazer guerra por qualquer besteira.

Sabe qual a diferença entre mim e 90% das pessoas? É que eu não tento ser quem eu não sou pra agradar ninguem, não tento seguir um padrão pra agradar uma sociedade hipocrita na qual vivemos. Não, eu não sou revoltada. Apenas nao finjo não gostar de acordar tarde, não tenho verginha de gritar no meio da rua quando vejo alguém que conheço. As pessoas tem medo de serem elas mesmas, de demonstrarem o que realmente sentem. Por isso elas não se consideram felizes. é apenas uma acomodação. Você se está a tanto tempo com uma pessoa que se acomodou a acordar todos os dias com ela. Mesmo que tudo pareça estranho, seja você, acima de tudo. E não tenha vergonha disso.

Eu preciso descansar, tirar ferias de mim mesmo, ter um tempo só pra mim. Eu preciso esquecer o passado e me concentrar no presente e no futuro, que é o que realmente importa. Preciso esquecer pessoas que já deveriam estar nas mais mortas lembranças a muito tempo, preciso ter coragem pra correr atras do que eu quero, deixando a preguiça de lado. Preciso dar valor as pessoas que eu quero que estejam hoje e pra sempre na minha vida, e descartar aquelas que já me incomodam há muito tempo. Preciso experimentar coisas novas pra que as velhas se desprendam de mim com o tempo, preciso dar um tempo, e me achar de verdade.

Lembre-se: Um dia você vai morrer. E vai se lamentar pelas coisas que deixou de fazer, pelos amigos que deixou escapar, pelas pessoas que você perdeu. Mas você pode mudar o rumo da sua vida, e como ela vai acabar. Você pode acabar numa casa grande, rica e completamente sozinha. Ou você pode ser feliz com o que você tem, buscar melhorar sempre, é claro, mas sabendo que o mais importante na sua vida são as pessoas que te cercam, que estão do seu lado e sempre vão estar. Um dia você vai morrer. Mas você pode morrer sabendo que fez coisas importantes na vida e que vai ter alguém pra sentir sua falta, que no coração de alguém você sempre vai viver. É essa a razão por qual todos nós vivemos. Ter alguém pra sentir a nossa falta e lembrar sempre da gente quando já não estivermos mais por aqui.

Eu sempre quis ter a vida perfeita: pais amorosos e que me entendessem, amigos perfeittos que fossem igual a mim e um amor que fosse perfeitamente encaixavel em mim. Mas eu descobri que as coisas mais perfeitas da vida tem defeitos, e que se nao existisse esses defeitos, a gente nao seria tão feliz quanto é. Nossos pais não podem nos entender 24 horas por dia, mas podem estar do nosso lado pro que der e vier, podem oferecer o colo deles quando você precisar chorar, quando quiser desabafar ou só quando quiser que eles fiquem do seu lado, pra você saber que eles estão ali quando você precisar. Descobri que nossos amigos não são perfeitos, que a maioria deles não pensam do mesmo jeito que a gente e que mesmo assim nós podemos ter uma amizade que perdure a vida inteira. São as diferenças que nos unem às outras pessoas, é um buscar de pensamentos diferentes que não nos cansamos de procurar. Eles podem não ser perfeitos, mas estão do nosso lado pra fazer as piores e melhores coisas das nossas vidas, que estão do nosso lado quando estamos certos e até quando estamos errados. Descobri também que nenhum amor é perfeito, e que as pessoas que amamos são o nosso oposto, justamente para completar a parte que falta em nós. A gente faz da vida a melhor possivel, com o que a gente tem, e deita a cabeça no travesseiro todas as noites agradecido por ter tanta coisa boa e para aprender a dar valor as coisas que realmente importam de verdade.

A pior coisa que você pode fazer a uma pessoa é dizer que ama sem amar. Essa é a pior forma de ferir alguém. Sentimentos não podem ser criados da noite pro dia, na hora que você quer e quando você quer. Ele simplesmente chega sem avisar e espera ser bem recebido por você. E nem todas as palavras bonitas do mundo vão criar um sentimento que não existe em você e que você realmente sente por outra pessoa.

Uma vez me disseram que nem todos podem ter uma vida cheia de aventuras e emoção. Muitas pessoas tem que se conformar com o que tem. Mas eu não, eu quero tudo. Quero correr riscos que eu nunca tinha corrido antes, como amar, por exemplo. Amar é um dos maiores riscos que uma pessoa pode querer cometer, pois você entrega seu coração na mão de outra pessoa esperando que ela o trate bem. Mas existem pessoas que parecem que nasceram com uma placa no pescoço escrita "PEGUE MEU CORAÇÃO E BATA COMO CARNE MOIDA". Eu espero que comigo nao seja assim, mas se tiver que ser, eu aguento, eu já aguentei coisas piores. Você pode correr todos os riscos do mundo, mas se nao amar, nada terá valido a pena.

Às vezes eu acho que falar sobre as coisas não adianta nada. Eu estou ficando farta dessas palavras repetidas de sempre. São sempre: "você vai conseguir", "siga em frente" ou "sua hora ainda vai chegar". Eu estou de saco cheio. Eu quero mais do que simples combinações de letras, quero a verdade, por pior que ela seja, por mais que ela me devaste. Meu pensamento é um oceano onde pouca gente navega, tem que lutar muito pra entrar lá. Mas quando você entrar, pode ter certeza que nao sai mais. Às vezes eu fico parada pensando sobre o que eu quero ser, sobre o que eu quero que me aconteça. E eu me odeio por ter essa maldita imaginação fertil que me incomoda tanto. Imaginar é a melhor coisa que eu sei fazer na vida, ainda nao me ensinaram coisa melhor. Bom, já estou eu aqui de novo, e de novo, nessas idiotas palavras repetidas várias e várias vezes, até que um dia elas se calem quando eu já nao mais existir.

Sabe uma coisa que eu não entendo em mim até hoje? é como eu me engano com as pessoas. Eu sempre penso que elas são de um jeito e são totalmente o contrario. Eu sou um enigma a ser desvendado pela ciencia. E quem se fode nessa historia sou apenas e somente EU. Você pode não se decepcionar se não esperar nada de ninguém, e esse é o grande problema. Mesmo que você diga que não se importa, você se importa; Mesmo que você diga que não quer, você quer; Mesmo que diga que você não gosta, você ama. É tão inevitável quanto o mar se encontrar com a luz do sol. E sabe o que você ganha com isso? NADA, simplesmente nada além de dor, sofrimento e lembranças idiotas. Não importa o quanto você espere alguma coisa de alguém, na maioria das vezes elas sempre fazem o contrário. E o que você faz? As ama mais ainda.

Tem dias que a gente não quer uma vida de aventuras. Tem dias que a gente não quer um grande amor. Tem dias que a gente só precisa saber que existe alguém do nosso lado, pro que der e vier. Essa pessoa é alguém que você ama, além de qualquer coisa. Alguém que vai fazer merda e coisas erradas com você. Alguém que vai te dizer "não" e vai dizer que você está errado. Alguém que vai se oferecer pra fugir com você e pra te abraçar quando você chorar. Alguém que vai no seu casamento e que vai bater no seu namorado quando ele te fizer mal. No meu mundo, a gente chama isso de amizade.

Todas as vezes que eu quis não lembrar de você foram em vão. Todas as vezes que eu quis te odiar foram em vão. Você é como uma doença, que me contamina cada dia mais. Quantas vezes eu já pedi a Deus em oração pra que você me deixasse em paz. Mas não, ele me fez te querer mais. Eu queria não balançar quando você ri, queria não estremecer com o seu olhar. Queria poder não lembrar de você de noite, queria não ter que sonhar com você todos os dias desde que te conheci. Queria não ser aquela que começa a ficar nervosa quando está perto de você. Queria não sentir o que eu estou sentindo agora. Queria poder te esquecer, me deixe te esquecer.

Se eu pudesse enganar a mim mesma, eu me diria pra deixar de tentar fazer as coisas que eu acho certas. Se eu pudesse parar de respirar por um minuto, era com alguém que eu queria estar. Se eu pudesse dar minha vida por alguém, era pra alguém que eu amasse muito. De certas coisas não se pode fugir, não se pode esquecer. Como as doces e terriveis lembranças, que parece que estão entranhadas em você, das quais você não consegue se livrar. As pessoas são como canções. Algumas são boas e não ligamos pra elas, outras são sem conteudo e refrão, mas damos valor a elas. Algumas são feitas especialmente pra gente, e outras marcam nossa vida pra sempre.

Nada é mais como era antes. Talvez seja a puberdade, mas o que eu sinto é que eu estou perdendo o controle de tudo. Eu não vejo mais graça nas coisas que antes eu gostava. Eu estou sem rumo. Às vezes eu penso se as coisas que eu estou fazendo vão valer a pena, se todo o meu esforço vai ser compensado. Se isso não der certo, não sei o que vai ser de mim. Eu posso chegar num ponto final em algum lugar, mas sempre vou estar atrás de algo, percorrendo novos caminhos. Sim, eu quero tudo, sempre quis. E se nada der certo no final, eu pelo menos não vou passar a vida toda me perguntando e lamentando se isso ou aquilo poderia ter dado certo. Tem vezes que eu queria mandar um duzia de gente ir pra puta que pariu, e me trancar no quarto. Só eu e meus pensamentos. E, se no final, nada der certo, eu vou estar aqui, de pé, pronta pra seguir um caminho diferente, novamente.

Eu sempre fui o tipo de garota que não ligava pra nada. Eu simplesmente não sinto nada, nunca abri meu coração. Nem pretendo. Isso só causa dor e sofrimento agudo, eu vejo com as outras pessoas, e não quero isso pra mim. Tem vezes que eu quis saber como é, como é sofrer. Mas eu tenho medo. Tenho medo de me perder, perder as coisas que realmente tem valor na minha vida. Talvez ainda não seja a hora. Talvez quando esse sentimento chegar ele seja pra valer. Uns me chamam de fria, sem coração, mas eu chamo isso de responsabilidade. Não é porque eu sou adolescente que eu vou me atracar com o primeiro garoto que passar na minha frente. Não, eu quero tudo do modo certo, não quero que as coisas sejam perfeitas, mas sim verdadeiras.

E engraçado como as vezes você se sente como se não houvesse mais nada em que você pudesse se apoiar. Parece que todas as pessoas que estavam com você sumiram, e você está só, em algum lugar, longe de casa, tentando lutar para não fechar os olhos. E de repente, quando você está caindo no escuro, aparece alguém que te segura, que te mostra que está do seu lado. E você te a certeza de que essa pessoa vai estar do seu lado pro que der e vier. E então você acorda, e descobre que aquilo tudo foi um sonho, mas que a pessoa ainda está do seu lado, que ela é uma em um milhão, e que você teve sorte.

Já teve vezes em que eu quis voltar ao começo de tudo e mudar minha historia. Já teve vezes em que eu quis tentar mais fiquei com medo, já quis dizer "fique", mas tive medo. Medo de que tudo que eu estivesse sentindo fosse embora com o vento, medo de que tudo não passasse de mentira, imaginação. Eu tento ser melhor todos os dias, mas tem vezes que eu não consigo mais. Eu não consigo mais, não consigo mais me esconder, esconder o que eu sou. E também não quero. Eu preciso ter mais coragem pra certas coisas, preciso não ter mais medo de tentar e depois me arrepender. Não quero deixar as coisas que eu deveria ter feito pra depois, queria ter coragem o suficiente pra dizer o quanto as pessoas são importantes pra mim. ou apenas obrigada por tudo.

Eu já perdi as contas de quantas vezes eu passei noites em claro, ou demorei pra dormir, pensando em tudo. Eu penso sobre o que me acontece, sobre o que eu gostaria de acontecer e sobre o que eu gostaria de mudar. Sobre palavras nao ditas, sobre ações nas quais eu deveria ter pensado mais antes de fazê-las. Eu nunca quis magoar alguém, porque eu sei como é, eu sei quanto dói, eu sei como demora pra cicatrizar. Eu enterrei todas as partes ruins da minha vida numa caixa. De vez em quando me dá vontade de ir lá, e abri-la novamente. Mas é só uma vontade, só palavras e gestos repetidos todos os dias, em todos os pensamentos. Eu não preciso de alguém que fique comigo todo o tempo, mas que sinta a minha falta quando eu for embora, e que me impeça de ir, se quiser, se puder. Alguém normal, alguém que pode ser você.

Acho que se fosse pra eu vender a minha alma, seria por alguma coisa que valesse a pena. Talvez fosse por um amor, talvez fosse pra ter pessoas que realmente valem a pena do meu lado. Talvez fosse apenas por uma barra de chocolate. Acho que não hesitaria em me tranformar em alguém melhor se fosse apenas por mim e só para mim, porque quando você muda por uma pessoa, você nunca sabe se ela está te dando o real valor que a sua mudança por ela. É, seja egoista por um momento, pense em você, melhore por você, somente por você. O mundo não vai ficar pior se você se amar um minuto. Estar vivo não é somente respirar, é saber que quando você deitar sua cabeça no travesseiro e ter a certeza que você fez alguma coisa pros outros e pra você também. Se viver é ser chato, monotono, seguir as regras, eu quero morrer, morrer de amor, de dor, de odio, mas saber que quando eu foi atravessar a porta final eu fiz da minha vida muito mais do que uma simples regra.

Quanto tempo uma pessoa agüenta ficar sozinha? Diria que não muito tempo, o que poderíamos dizer que é bastante hipócrita. Você não precisa de ninguém pra ser feliz. As pessoas que estão do meu lado estão porque eu gosto de estar com elas. Não digo que não posso viver sem elas, porque eu posso, mas não quero. Se eu pudesse parar de pensar na minha vida por um dia inteiro, acho que nada seria como antes. Mediocridade é uma coisa que me intriga. Talvez as pessoas mais medíocres do mundo tenham o dom de tocar as pessoas, talvez o que não se possa ter é o que mais se deseja.

Cada pessoa tem um tempo certo pra aprender certas lições que os livros não podem ensinar. Se eu quisesse cobrar pelas coisas que me devem, com certeza eu não estaria no meio de tanta gente agora. As coisas que eu quero mudar são as que estão fugindo. Eu olho em volta e não consigo dizer que esse é o meu lugar, e que vender minha alma esta muito caro ultimamente. Não me imagino em um pedestal, ao contrario do que muita gente pensa. Só queria que as coisas fossem como eram antes, antes de existir destino, antes da tempestade.

Não sei se o que eu tomei vai amenizar a minha dor hoje. Não sei se eu gostaria de ter forças pra me levantar amanha. Eu tenho medo de fechar meus olhos, porque sei que vou sonhar com voce. Minha vida nao tem mais sentido sem aquele garoto estranho, que me fazia morrer e reviver toda vez que passava em frente a mim. Já nao sei se eu tenho mais vontade de te ver e nao poder te abraçar. Eu prometi a mim mesma que nao pensaria mais em voce, que nao sentiria a sua falta, mas cada vez que eu peço a Deus pra te tirar de mim eu mergulho mais dentro dos meus pensamentos, tentando achar uma resposta, uma saída, uma luz no fim do túnel. Dizem que sempre há um caminho. Seja esse caminho, seja essa luz, e me encontre.

Sabe aquela sensação de que voce tem que está tudo piorando a cada dia? é a que eu estou tendo agora. eu estou ficando a cada dia uma pessoa pior, fria e calculista. nao me estranha nao sentir nada, até porque eu nunca senti mesmo. todo dia eu compro um coração novo pra poder escrever. acho que pras pessoas eu sou como um texto mal escrito, uma pagina em branco que ninguem quer escrever. no dia em que todos descobrirem que eu sou uma farsa, uma pequena e futil historia inventada por uma mente idiota, tudo vai mudar. ainda me lembro dos velhos cadernos onde eu escrevia meus doces e ingenuos poemas, onde eu vejo hoje eu nao reconheço as coisas que eu escrevi. é triste saber que um dia eu vou sentir pena de mim mesma. hoje é fácil pra mim dizer que o dia já amanheceu, o café ficou frio, o sol entrou na minha casa e que você foi embora pra sempre. ou talvez nunca tenha estado aqui de verdade, não é? Deus nunca me deu nada, tudo que eu tenho ou deixei de ter foi por puro merito meu. todo mundo diz que Ele me deu isso, aquilo, mas nao deu. Ele apenas te coloca na frente das oportunidades, e te dá a chance de escolher entre o sim e o não. estou realmente mudando, e isso é doloroso.

O sol já saiu, o café esfriou e eu ainda continuo aqui, no sofá da minha casa, esperando pelo menos uma noticia. Mas eu sei que isso nao vai acontecer, porque eu venho tentado deixar voce fora da minha vida, e por mais que eu desligue o telefone e nao abra a porta quando voce bater, eu sinto voce cada vez mais perto, de uma maneira que eu nao venho conseguido esconder. ainda dói muito em mim tudo que aconteceu, e que ainda vai acontecer provavelmente. nós somos mesmos dois doentes masoquistas, que amam se machucar diariamente. E se meu mundo desmoronasse, voce ao menos ligaria pra mim? nao sei, realmente nao sei, voce é como uma pagina em branco pra mim. e toda vez que eu tento escrever alguma coisa na sua vida, voce foge como o diabo foge da cruz. nao vou derramar mais nenhuma lagrima, porque eu sei que nao quero mais fazer isso comigo. acho ate que, pra falar a verdade, voce nunca esteve aqui. ou apenas eu deseje isso.

Se uma coisa é certa nessa vida é que a gente vai morrer. sim, voce vai, eu vou morrer, embora que eu nao goste dessa ideia. e quando eu chegar lá, no fim do tunel, na luz branca, eu vou me perguntar o que eu fiz da minha vida. se ela foi uma bela de uma merda, se eu só fiz as coisas erradas, magoei pessoas que me amavam, se eu só joguei minha vida pela janela, sinceramente eu vou me arrepender. todo mundo quer tera chance de poder voltar no passado e mudar alguma coisa da sua historia. mas será que mesmo assim a vida nao daria outro jeito da mesma coisa acontecer? nao sei, ninguem sabe, até porque ninguem nunca fez isso né? mas enfim, eu quero poder me orgulhar da minha vida quando ela estiver perto de acabar, dizer que eu fiz pelo menos uma pessoa feliz um dia, que eu dei todo o amor que alguem merecia.

E então eu abri os olhos. Nao sei mesmo se deveria ter feito isso hoje, porque nem vontade de levantar da cama eu tenho. Eu nao sei se algum dia eu iria a lua por alguem, nao sei se algum dia eu vou sentir esse negocio que todo mundo fala. Tudo bem, eu nao sei como é sentir seus pés flutuarem, nao sei como é dar a alguem o poder de mudar a minha vida. Eu nao quero correr o perigo de me machucar, e de machucar outra pessoa. Talvez se tudo viesse com um manual de instruções seria bem mais facil. Quando eu percebi que alguma coisa faltava na minha vida, eu deixei a minha porta aberta, pra se alguem quiser entrar. Eu confundo muita coisa, sentimentos até. Mas eu nao sou burra, sei ler as pessoas pelo olhar.Nao se mente o que os olhos vêem. Basta que eu feche meus olhos, e me transporto pro meu mundo. Mas talvez eu gostasse de ser o mundo de alguém.

Por mais que ainda seja dificil pra mim admitir, eu não sou aquela mesma pessoa de cinco anos atrás. Eu mudei, e foi da forma mais dolorosa, levando só porrada da vida. E hoje eu acho até que em certo ponto isso foi bom. Eu parei de acreditar em tudo que me diziam, parei de ser bobinha, parei de faz tudo pros outros e não receber nem um obrigado em troca. Só espero agora, hoje, que a chuva passe, e o caminho se abra para que o sol entre na minha sala, e me faça enxergar cada vez melhor. Às vezes gostaria de ser aquela pessoa de cinco anos atrás. Gostaria de ter aprendido de outra maneira a realidade da vida. E enfim, pode sonhar de novo, coisa que eu não faço acordada a muito tempo. E quando me olho no espelho, tem vezes, vezes pequenas e rápidas que nem eu mesma me reconheço.

Eu jurei pra mim mesma que iria me dar mais valor, que iria parar um pouco de pensar mais nos outros do que em mim. Eu jurei pra mim mesma que nao iria sofrer por quem nao merece, e jurei parar de magoar as pessoas que eu amo de verdade. A pior parte disso tudo é que eu nao sou forte o bastante pra me perdoar, pra nao me julgar pelas coisas que eu fiz ou deixei de fazer. Isso é aterrorizante. É ruim voce nao poder saber o que te vai acontecer amanha, e antecipar logo essa dor que vai ficar em voce de um jeito ou de outro. Eu preciso descobrir a pessoa que eu quero ser de verdade, e parar de ver a verdade nos olhos das pessoas. Eu queria poder nao saber disso. Eu queria parar de sofrer pelos outros, e viver minha vida em paz. Mas eu dia eu deixo de sonhar, de escrever, e começo a viver a minha historia de verdade, e escreve-la e reescrevela quantas vezes eu quiser.

Com tantos peixes no oceanos, eu sempre escolho os piores. em cada coisa que eu faça ou deixe de fazer, sempre está errado, ou faltando alguma coisa. Chega a ser inacreditavel. Eu queria que alguem entrasse por aquela porta e me levasse embora, pra dias melhores do que estes que eu estou tendo agora. estou cansada de passar noites inteiras pensando em voce, de ver meus dias acabarem e terminarem com voce na minha mente. chega a ser repugnante pra mim gostar de alguem como voce, eu sinto nojo de mim mesma quando penso nisso tudo. posso nao ser a pessoa mais perfeita do mundo, posso ser chata quando acordo, posso falar palavrao demais, posso ate ser mal educada, e educação é uma coisa que eu nunca fingi ter, mas eu sei que eu mereço alguem de verdade, alguem que me ligue de manha e apenas me dê um bom dia, e que ficassemos ouvindo a respiração um do outro no telefone. É pedir demais? nao, nao é. até porque tem muita gente que pede coisa muito mais dificil de se realizar. me sinto como uma maçã, que está sempre no topo da arvore, e ninguem quer nem ao menos tentar pegar. acho que minha vida sempre será assim, pensando em quem nao merece meus pensamentos, sonhando com quem eu já deveria ter tirado da minha vida a muito tempo.

Não se se fiz algo de errado, ou até mesmo algo certo, mas uma coisa de que eu tenho certeza é eu não estava assim antes de você aparecer na minha vida. eu era perfeitamente normal como a maioria das garotas, ficava feliz e triste de vez em quando, alternadamente. Mas desde que você me disse aquele primeiro e maldito "oi" eu só tenho pensado em você cada vez que acordo e cada vez que vou dormir. será que você me enfeitiçou de alguma maneira? me explique, porque eu nao entendo. você tem mudado minha vida de uma maneira tão horrivelmente e impressionantemente bonita que eu as vezes nem posso acreditar. acho que nao verdade eu tenho mesmo é medo de acreditar que voce existe, que voce esta aqui, comigo. eu custo a crer que minha vida nunca mais vai ser a mesma, que as coisas que eu já tinha me acostumado a ver preto e branca agora tinham cor, e era tudo por sua causa, por causa dessa chuva que cai lá fora, por causa desse nosso amor.

O que deve ser mais fácil: deixar uma pessoa ir embora da sua vida aos poucos ou ela ir de uma vez só, o mais rápido possível pra que ela pense não vai doer tanto em você? Sinceramente, acho que nenhum dos dois. Vai doer de todas as formas e maneiras possiveis que você imaginar. E a dor nunca vai passar, ao contrario do que muita gente diz. Ela apenas vai se transformar em saudade, e com essa saudade vem as lembranças de um tempo bom. Um tempo que eu acreditava que as coisas estavam onde deveriam estar, por medo de mudanças. Mas com o passar dos anos eu acabei percebendo que estava faltando alguma coisa que eu ainda nao sei descrever. Vi pessoas partirem, e vi meu coração ser esmagado sobre o mar. Mas aprendi que de um jeito ou de outro as pessoas sempre vão embora, algum dia, mas as que realmente marcaram e marcam a nossa vida ficam conosco pra sempre, e pra isso não precisa estar junto, e sim no coração.

São tantas palavras, textos e poemas escritos pra um alguém que não existe que chegam a me tirar as forças. Nunca pensei que teria que imaginar alguém na minha vida pra me sentir completa, pra poder ter alguém sobre quem escrever, sobre quem pensar. São apenas letras que estão se espalham pelo vento. Não goste de mim, acho que isso é a única coisa que eu posso te dizer. Eu sempre acabo fazendo a escolha errada, sempre acabo fugindo, ou machucando quem eu amo. É bem difícil pra mim dizer que nunca eu vou poder dizer a alguém que eu sempre vou a amar, porque isso não vai ser verdade. Eu queria poder ter alguém pra me ligar de noite ou de manhã, pra apenas dizer que em ama. Não precisa ficar o tempo todo grudado comigo, até porque isso ninguém aguenta. Alguém que pensasse em mim pelo menos uma vez por dia, não o tempo todo. Alguém que fosse do mesmo jeito que eu, impossibilitado de amar, e que descubra em mim uma chance de sentir algo extraordinário. Queria que alguém que puxasse pela cintura quando eu estiver indo embora, e me pedisse pra ficar. Mas são só pensamentos que provalvemente não vão passar da porta da minha mente. Perdeu seu tempo se algum dia pensou que eu seria alguém que você pudesse salvar. Mas não pode. Essa é a verdade, a mais cruel que eu que eu já tive de dizer.

Isso tudo tem sido tão difícil ultimamente, de alguma forma. e não só porque eu estou pensando em partir, em começar de novo novamente. eu olho pros lados e vejo as pessoas que realmente importam na minha vida, vejo que não estou sozinha. mas na maioria das vezes continuar respirando tem sido tão dificil que eu nao sei mais se quero seguir em frente. tento só me concentrar nas coisas boas, nas pessoas e momentos bons. amanhã quando eu acordar eu vou ter medo, eu sei, mas vou pedir a Deus pra ter mais forças pra aguentar cada vez mais. e quando eu fico sozinha e começa a tocar aquela musica, uma musica que me lembra alguém, meu corpo se estremece, e então eu percebo mais uma vez que nem sempre as lembranças vão embora quando eu peço. e eu fico de novo no chão, esperando o sol entrar pela janela da minha casa. e quando ele começar a demorar, eu vou ter a certeza de que quem eu queria que estivesse aqui não está, e pra falar a verdade, nunca esteve.

Ainda me lembro das antigas paredes que eu construía, em volta de mim. Mas hoje elas parecem que desapareceram, sumiram da face da terra sem ao menos terem me avisado. Eu fiquei indefesa sem rumo. E acho que ainda estou. Talvez algumas pessoas nao sejam tão solidárias consigo mesma a se abrir tão facilmente para outra pessoa. E eu sou uma delas. Eu tenho medo de que isso doa, e que arranque meu coração fora e que ele atinja o chao, sangrando. Mas cada vez mais isso tem ficado dificil. Na primeira vez em que eu senti uma dor tão forte que nenhum remédio poderia me entorpercer, eu decaí, eu sofri, e eu jurei que nunca mais sentiria aquilo de novo, porque nao me dava vontade de viver. Mas talvez eu quissesse de vez em quando que alguém entrasse por aquela porta e me sequestrasse pra longe, sem devolução. Não sei se minha vida merece tanto sacrificio de alguém, ou se alguém se sacrificaria a toa pela minha vida. Mas que droga, será possivel viver sem sofrer? eu acho que não, porque por mais que você tente, por mais que você lute com você mesmo, você sempre vai magoar alguém, e se magoar. E no final das contas, é sempre você que se fode.

Eu sempre me senti como se estivesse em todos os momentos em um filme, que nunca tivesse acabando. eu às vezes tenho a sensação de sempre estar fazendo as coisas erradas, de nunca acertar o que merece ser acertado. deixei pra trás muitas coisas, e muitas vezes eu tenho vontade de recomeçar em outro lugar, um lugar em que ninguém me conheça. talvez nao seja dificil ser alguém novamente, mas eu me pergunto se eu quero mesmo isso. as poucas pessoas que eu confio eu nao quero deixar pra trás, nem muito menos algumas coisas que eu preciso pra seguir em frente. pra falar a verdade, eu já nem sei mais o que eu escrevo, o frio tem congelado minhas mãos e acho até que meu próprio coração. ele deve ter congelado também o telefone, que parece mesmo que não vai tocar.

um ser humano vive mais de cem anos e nem esse tempo todo é suficiente pra ele fazer tudo o que deseja. muitas vezes eu me arrependi por ter ficado calada na hora em que eu deveria falar e falei na hora que era pra eu calar a boca. deve ser importante perder o ar de vez em quando, esperar alguns minutos da sua vida por alguem que talvez valha a pena, talvez aquela que seja a pessoa da sua vida. nao te digo pra sair por aí procurando qualquer um achando que ele ou ela vai ser seu principe ou princesa encantado(a), porque voce nao vai achar, ate porque mesmo eles nao existem e acho que nunca existiram pra falar a verdade. tudo o que voce vê, o que toca, tudo, tudo é uma mentira totalmente previsivel, porque as pessoas gostam disso, as pessoas gostam da mentira, gostam de fingir ser quem nao são. eu finjo também, nao se engane. mas chega, isso nao é um diario. isso nao é nem uma vida. é como se em minha vida inteira eu fosse apenas um personagem de um filme mal feito, e que no final dele eu apenas continuasse só, a mocinha, ou quem sabe até a vilã. todo o tempo em que eu passei respirando na minha vida eu trocaria por um só em que eu perdesse todo o meu ar.

I'm a bitch when I wanna be.

eu hoje estava pensando em alguma coisa decente pra escrever aqui hoje. mas eu estou tão cansada e esgotada de tudo e todos que vou escrever qualquer coisa que sair da minha mente. eu ando pensando em mim. sim, eu não ando pensando em garotos, não penso em que roupa eu vou comprar semana que vem ou em que festa eu irei. não, eu penso sobre mim e nas escolhas que eu estou fazendo, e me pergunto se são as corretas. me pergunto se eu estou do lado das pessoas certas e se eu ajo da forma de lei. mas na maioria dessas vezes eu me pego sozinha, e há um pequeno prazer doloroso nisso. consigo imaginar todas as pessoas da minha vida no futuro, menos eu mesma. não sei se as coisas pelas quais me dedico hoje vão dar certo, e eu tenho medo disso. de fracassar. de estar jogando horas da minha vida no lixo.mas eu vou tentar, e mesmo que nada dê certo eu vou estar de pé, mesmo que minha vontade seja me jogar no chão, e pensar nas minhas dores prediletas.